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传世私服让婚姻成为双赢的博弈

发布时间:2020-07-23 08:06:48

  原标题:婚姻中,你最爱的男人正在偷偷算计你!

  作者:心之助

  知乎上有个问题:有哪些你结婚后才明白的道理?

  上千条评论中,获得高赞的却是一位匿名用户的回答:

  “睡最熟的觉,做最深的算计。”

  这些已婚人士用自己在婚姻中的切实经历“现身说法”,

  让人唏嘘不已。

  这本不奇怪,一切人际关系皆是博弈,

  利己是一种生物本能。

  只要有人际往来,博弈就时刻存在,永远不会停止。

  可我们却这些相互博弈里故事里,

  看到了双输的婚姻和双赢的婚姻,

  究竟是差在哪儿?

01

因为六万块钱的彩礼,我老公真让我把孩子打掉

  我的父母都是老实巴交的农民。

  我是长女,家里还有个弟弟。

  我和我老公是大学时候就认识,有点大男子主义。

  不过我一直性子绵软,又没主见,两个人处起来也算互补。

  毕业没多久,我们就同居了。

  其实我本来没打算那么快结婚的,但是我怀孕了。

  过年的时候,他带我回老家,想着把事情定下来。

  一开始都谈妥了,他父母付了首付在市里买了一套房,

  但我妈知道我怀孕后,

  觉得我耳根子软,怕我日后吃亏。

  又说要多给六万块钱彩礼,给我存着。

  并给我男朋友解释:

  不敢就这样把女儿嫁过去,还是要多给彩礼给女儿存着才放心。

  虽然我觉得我妈的做法有点不厚道,

  但是我跟我当时的男朋友(现在的老公)说了。

  我当时想,如果他真的爱我,

  多给些钱让我家里人放心又没什么,反正我会陪嫁过来。

  可我男朋友犹豫起来,说要回家跟父母商量一下。

  后来我男朋友真对我说:真说没这么多钱结婚。

  “不然就先把孩子打掉,等凑够了钱再娶我”。

  他这样说,我也懵了,都气晕了!

  我妈也不可能真让我打掉。

  可我吃惊的是,真没想到对方是这样想的。

  我也不可能不嫁了啊,没多久我们还是结婚了,

  入了门总觉得他们一家就看我不顺眼。

  彩礼的事情以后,

  每次我开车回娘家,都要疑心我偷拿东西贴补娘家。

  虽然房子是婚前买的,没叫我还贷款。

  可房子是空的,我住进去了,

  前前后后自己也出了快十万买家电家具。

  赌气我说过离婚,他还总觉得我是“白住”了这房子。

  还说,我家父母都把钱给了我弟弟,

  可以后养老,我还得负责,也把他拉进去了。

  可现在孩子出生不到2年,我也不想离。

  可这样算来算去的婚姻,我过得也没劲。

  或许,有些这段婚姻的问题

  早就在结婚谈彩礼的时候就已经出现了。

02

假借买学区房之名,婆婆要我卖了我的婚前房

  我是家里的独生女,父母都是体制内的,

  从小到大,我一直活得本分得体。

  父母还给我买了一套小户型的房子。

  说女孩子有房子就有底气,以后结婚也不要受气。

  后来,通过相亲认识了我老公。

  老公虽然是农村的,家里还有个弟弟在上大学。

  他为人踏实能干,对我也很好。

传世私服

  我们感情一直很稳定,婚后还有了一对可爱的儿女。

  可平静的生活却被我婆婆打乱了。

  我公公去世后,老公说让婆婆一个人留在老家,

  一来不放心,二来会被人戳脊梁骨骂。

  我当时觉得婆媳问题不是什么大事。

  而且之前过年回老家,婆婆很贴心,

  说我们工作忙,回家就要好好歇着,一直忙前忙后的。

  她到了我家后,

  说保证拿我当亲女儿一样对待,又承诺帮我带孩子。

  可没过多久,小叔子毕业后。

  找工作接连碰壁,就不愿意出去工作。

  我们欠人情,帮他介绍的活儿。

  他也干不长久,就一直心安理得地赖在我们家。

  跟我6岁的儿子挤在一间房。

  而婆婆竟然也一直惯着他。

  甚至还私下撺掇着我老公,再换一间大一点的房子。

  如果钱不够,就让我把婚前的我自己房子卖了。

  我不同意后,就骗我说是孩子快要上小学了,需要买一套学区房。

  这样一来,以后一家人就可以在一起了。

  互相帮衬,两全其美。

  可幸好老公跟我一条心,让我带着孩子暂时回娘家。

  然后演一出戏,说要闹离婚。

  婆婆这才消停下来,跟着小叔子回了老家。

  其实,我也没想到,她真把自己的全家人都牵扯进来了。

  能在身上占到什么便宜,就占。

  所以,千万不要跟拎不清的婆婆一起住!

  如果遇到一个不懂局势的老公,那就真的完蛋了。

 03

丈夫出轨小三,离婚谈判时,还向我讨要128元话费

  曾有人说离婚现场就是菜市场,我和前夫就是如此。

  我的前夫是个富二代,家里颇有资产,我家境一般。

  我们婚后也确实过了一段好日子。

  但前夫却脑子一热,放着稳定的工作不干,非要去搞什么无人机。

  在这之后我们时常冷战吵架。

  他回家越来越晚,后来干脆忙到深夜不回家。

  那我觉得既然你不在乎我,那我也玩呗。

  就这样,他觉得我不理解他创业,我觉得他不在乎我。

  我们持续了一年了,各自玩,看谁狠。

  我虽然没有没有肉体出轨,但也网上各种聊骚。

  我其实那个阶段是依赖他的。

  没有过找他和好,但也没想过离婚,

  只是故意想让他知道我也不好惹的。

  可结果,突然有一天他说要跟我离婚。

  原来,他认的一个干妹妹为了帮他,要辞职跟他一起创业。

  他觉得妹妹真是太好了,要请她吃饭感谢她。

  可最后谢着谢着就谢到了床上,提离婚的时候都怀孕7个月了。

  小三没多久就登堂入室,一门心思跟我公婆搞好关系。

  在离婚僵持的那个阶段。

  连带着我儿子都一口一个阿姨的叫着她。

  我被彻底气昏了头,放话说要搞臭他的名声。

  结果越闹越僵,已经到了撕破脸的地步。

  他的事业也被我影响的一塌糊涂,总是亏钱。

  离婚的时候,他叫我把之前帮我充的128元的话费还给他。

  还把给我开通的支付宝账号都改成了那个女人的账号。

  我去查他的银行卡,发现密码都变了。

  恍然大悟,他早就把财产盘算了一遍。

  和怀孕的小三一起买车、买房,还变更了自己公司股份。

  我成了家人朋友中的彻头彻尾的“笑话”。

  那时候,我明白了,男人对现实的认识,

  真的是比女人更清醒通透。

04

传世私服

  《简爱》里有段话道尽了婚姻的本质:

  “爱是一场博弈,必须保持与对方不分伯仲,势均力敌,才能长此以往的相依相惜。”

  是的,在婚姻这场看不见硝烟的博弈中,

  情感的、经济的、物质的、环境的、身体的。

  每一处都是关键,都是互相在给与和交换。

  夫妻双方被放在天平的两端,尽量寻求微妙的平衡。

  也由此形成了著名的恋爱博弈三模型:相爱、相守、相杀。

  大多数婚姻,就是这三种模型间摸索磨合。

  a、 相守——斯塔克伯格模型

  这样一种类型指的是双方中一人主导,一人跟随的爱情,

  这也是最常见的关系类型。

  在这样一种关系模式里,女性通常是弱势的一方,需要被男性保护和照顾。

  第一个故事中的女性,因为“怕吃亏”,

  从一开始就把自己放在了弱势地位。

  便想通过“高价彩礼”的方式来证明自己的价值,获得安全感。

  可最后没有成功,又不得不追随对方结婚。

  但事实上,安全感不是别人给的,而是自己给的。

  物化自己的结果,就是被别人物化。

  而且以不平等的局面开始一段婚姻,也非常容易失衡。

  也就是进入第二个阶段,互相伤害的零和博弈。

  b、相杀——零和博弈

  这样一种相处类型,是指处于相互争斗的关系模式。

  也就是双方都会竭尽全力去做一些事来让自身的利益最大化。

  一种伤人一千自损八百的获益方式,

  最后损人不利已,造成婚姻整体的倾覆和损失。

  第三个故事中的女性本来的意愿是拉回“不务正业”的丈夫,

  但没想到情急之下使用荒唐的方法,却将丈夫越推越远。

  尤其是在遭受丈夫的背叛和小三的上门示威后。

  更是自乱阵脚,想要通过“搞臭丈夫名声”的方式,吓唬对方。

  最终却两败俱伤,让另一半彻底灰心。

  视对方为恶毒泼妇,开始转移个人财产,一点好处都给女方留。

  面子里子都丢尽了,让小三成功上位。

  而这世间的众多婚姻悲剧,便是这样一步一步酿成的。

   c、 相爱——双寡头垄断模型

  这种类型指的是双方合作共赢的关系模式,

  确立共同目标,互相支持对方发展, 不做对方的绊脚石

  在默契的配合下,个人得到最大利益,也带来了共同利益最大化的最优局面。

  第二个故事中的女性,虽然丈夫出身农村,但两个人却是真心想过日子的。

  双方一直互相体贴。妻子体贴丈夫的孝心,愿意和婆婆一起住。

  而丈夫也知道妻子的难处,不愿算计妻子的财产,保住了自己的小家。

  两人平等,各自变成更好的自己,依旧构成温馨的家庭,超过多数家庭的生活质量。

  双寡头垄断模型是一种健康难得的爱情博弈模型。

  不怕差异,就怕心异。

  两个人在一起,心往一处想,劲往一块使才是正解。

  利己虽然是本能,但也可以分成损人型利己和利他型利己。

  前者只能是零和博弈,而后者则可以是双赢博弈。

  只要双方愿意,完全可以让婚姻成为双赢的博弈。

  其实,我在生活里边,听到太多的女人在说,

  为什么我的婚姻中只有算计没有真情?

  其实这和三个点有关系:

  1。对感情的投入方式极大的不同

  2。 双方自身所拥有的资源存在差异

  3。 与伴侣双方的个人特质认知相关

  我们都想被爱,也都想被需要、有价值,两者缺一不可。

  让“情”大于“利”,爱的输出才会源源不断。

  那要如何才能做到双赢的局面?

  “三角平衡理论”很重要,

  也就是说,在婚姻里,有情、有利、有边界。

  三个要素,缺一不可。

  只有如此,才可以形成稳定、健康的联盟。

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